понедельник, 09 июня 2014
06:36

Рай для фашистов

Я весь исписан именами
Сидели у костра и сочиняли сказку.
Про маленькую мохнатую собачку, которая бежала по минному полю в Австралию и слегка поранилась. Ее отец был премьер-министром Австралии и бросил ее в детстве. В Австралии была очень плохая экология, так как понаразвелось китайцев и негров. Местные жители собрались на центральной площади и убили всех негров и китайцев. И они попали в рай для фашистов.
Собачка без ног и без рук оказалась там же, но не поняла, почему. Она решила подать аппелляцию, но не знала куда. Раскрыла телефонный справочник рая для фашистов и приглянулся ей там телефон Роба Шнайдера. Она договорилась с ним о встрече. А он находился в чистилище для комиков, которым заправлял Бен Стиллер, который владел фабриками по производству витаминок К из мочи.
Дальше не помню.

Еще меня по стилю вождения сравнили с бешеным курортным таксистом. "Ты лучший курортный таксист из всех, кого я знаю!"

Если бы мы не закрыли окна на стоянке, кто-нибудь нассал бы мне в машину. Мой научный руководитель должен был нассать на меня на защите. Таксист-уринофоб.

Подходишь к преподавателю на сессии и говоришь : " Я вчера дрочил свой член, если вы понимаете, о чем я." Он :"Извините, я не понимаю. Может быть вы хотите сказать, что сильно устали, много работали и просите поставить вам зачет?" "Нет. Я вчера дрочил свой член. Если вы понимаете, о чем я."

"Спокойной ночи!" - и звук захлопывающегося багажника. Девочка Лиза играла на флейте козам, смотрела в даль и спала в багажнике.

@темы: в порядке

URL
воскресенье, 08 июня 2014
18:55

итоги без итогов

Я весь исписан именами
Восьмого июня я наконец напишу пост "закончилась эта ебанутая весна". Такой еще не бывало у меня. И даже закончилась она ночью на первое июня - совсем не дружеской ночью с тепло-обожаемым другом, которого я очень хотела годика два назад. Четко.
Следую идеально по плану "как испортить себе жизнь". Добраться до Токарева. Потом с Владом. С Анькой ( хД ). И не останется у меня друзей, кроме Сереги-Козла. А он будет уже заслужено продолжать называть меня шлюхой.

А мне сейчас совсем не хочется быть одной. Хочется соприкосновений кончиками пальцев, засыпаний в обнимку и тяжелой руки на животе. Чуток нежности. Без любви и болезненной важности происходящего. Нежности. А не комков в горле внутри чужой пустой квартиры.

@темы: между взглядом

URL
четверг, 05 июня 2014
21:27

Большие

Я весь исписан именами
"Добро пожаловать в ряды надкушенных...." - безумно выбесило. Я какая была целая, такая и осталась.
А потом полезла стихи перечитывать и нашла старое Полозковой "То, что не убивает нас, просто делает нас большими".
Чем больше человек пережил, тем он полнее внутри. Тем он больше занимает в этом пространстве. И вот идешь ты по улице раздутый и боишься лопнуть, залить и испачкать мостовую утренним кофе, Егорами, Сережами и прошлым днем. Большой, я такой большой, это все во мне. Никакой надкушенности.

@темы: между взглядом

URL
воскресенье, 25 мая 2014
15:21

Я весь исписан именами
Мне хочется высунуться из себя и кричать. Все женское внутри меня кричит. Вроде бы я радостная, я счастливая, все хорошо, живу так же, как и до. Но от некоторых мыслей хочется кричать. А сегодня еще убедилась в том, о чем догадывалась : у метода "представить, что человек не существует" есть один конкретный минус. Человек существует. Не видеть его, не слышать, не думать. Если его нет, то все нормально. Но он есть. Это все меняет. Особенно, когда видишь его.
Но похоже, что крик останется во мне. Не могу его выпустить. Сидя в машине во дворе я два раза попыталась крикнуть. Первый раз средне по громкости, второй раз легла на сиденье, чтоб меня не было видно, закрыла лицо руками, и крикнула громко. Но получается по идиотски смешно.
А вот беззвучно кричать на руле, сжав до боли пальцы, и выжимать из себя слезы - норм.

@темы: затыкайте глазки

URL
вторник, 13 мая 2014
18:00

Ептить исповедь

Я весь исписан именами
Записываю в хаотичном порядке штуки из бошки. Это нереально прочитать.

Иду по улице, потому что под музыку хочется идти. За мной по городу перемещаются образы моих любимых людей, как приклеенные на невидимый обруч вокруг меня. Интересная особенность - я почти всегда представляю кого-то рядом с собой, мысленно обращаюсь, придумываю реакцию. Мысленно я не люблю быть одна, кажется.
И я мысленно кричу, как я вас люблю и смеюсь. Творю какую-то фигню. Говорю воображаемому Токареву : "Ты говоришь, я надорвусь со временем, как с подарками. Нет. Я всю жизнь буду любить. Вот мы с тобой перестанем общаться, будет мне 70 лет, а я буду тебя любить." Стучу себе по груди. Говорю "Как же там много всего!" Бегаю между этих людей и говорю "Возьмите! Вот возьми, пожалуйста! У меня внутри пустота и эмоциональная истощенность, как колодец. Но вокруг него прочные стены, которые все горят желанием отдать что-то. Отдавать улыбки, кусочки счастья, душу. "

Я не знаю, когда я еще смогу полюбить одного человека. Сейчас не могу, не скоро. Очень не скоро. Таких эмоций у меня не было никогда. Такого счастья и боли.
Но вот всех я любить могу. Всех своих и еще отдельно - всех, которые мир.

Друзья, люди мои, я очень боюсь быть плохим другом. Вы все мне так помогаете и всегда рядом, когда нужно. А мне кажется, что я не оказываюсь рядом с вами, когда плохо вам. Что недостаточно помогаю. Но мне очень важно быть вам другом. Первое существительное, которое я написала о себе в психологическом тесте, было "друг". Я друг.

Понятно, почему сережиной Маше было так плохо, если ее любовь к нему была исключением из нелюбви к остальным людям. А моя любовь к Егору - это часть моей любви ко всему.
Я очень много ною, много говорю о больном, и иногда говорю, что все плохо. Но у меня внутри всегда была танковская непробиваемая бешеная любовь к жизни, и слова "все плохо" меня коробят. Очень коробило, Ань, когда мы с тобой мелом писали на асфальте у дачи моей бабушки "жизнь говно." Так больно было, что жизнь-свет, а у тебя любимой вот так... Внутри у меня всегда все хорошо, даже когда очень хуево. Может быть когда-нибудь меня что-нибудь сломает, эта любовь пропадет, и тогда тебе надо будет забеспокоиться, Ань. Я сразу сдохну, без нытья и разговоров. А пока я ною, бешено люблю, и точно можно не беспокоиться)

Егор желал мне "Будь молодцом." Не хотел делать больно, сделал, и много раз желал быть молодцом. Токарев говорил мне, что я молодец. Обнимал, целовал в лоб и говорил "Ты молодец, Ефимова. Уж кто-кто..." Олежка выслушивал мои речи про счастье и любовь, тоже обнимал и говорил "Ты молодец."
Такое вот интересное слово они все используют. Раньше писала, что они к еще одному приучили меня.... Теперь я женщина и молодец. =))

Егор, как же больно. Какая же полная замена. Целоваться с Машкой, говорить ей "Я тебя хочу" и "Мне интересно с тобой общаться", звонить ей каждый день. Ладно не любишь, как женщину. Но столько времени так много общаться со мной просто от того, что больше не с кем... Маша говорит мне:"Мне было интересно, что в этом человеке такого, что такая сильная любовь. И ничего, ничего я не нашла. Тебя в его жизни как будто не было. Ему не нужна ничья любовь. " Я говорила ей, что вижу в нем душу. Она говорит, что ее не видит. Но она есть. Он такой же дурной, сумасшедший и чувствующий. Он такой же, как я. Он любит в жизни то же самое.
Но какая же бесчувственная тварь.
Я и ему хотела и отдавала эти гребанные кусочки счастья. А меня вообще не существовало для него никогда. Был только такой кусок пространства с громким смехом и лохматой волосней, который периодически откидывал всякую странную забавную фигню и делал его жизнь чуть интереснее. А меня не было. Как же это больно.
Душевный Егор и Егор-тварь. Спустя время эти образы сольются в одно что-то, более-менее истинное, наверное. Пока я не могу их совместить, но первый образ надо выкинуть из головы. Со вторым отпускает быстрее.

И какая же была охеренная поездка. Счастливая, интересная, со слегка ожидаемыми неожиданностями)) Получилась отдельная история-жизнь. О ней должен быть отдельный пост, потом.

Ох ты ж ептить.

@темы: затыкайте глазки

URL
среда, 30 апреля 2014
21:30

Я весь исписан именами
Самое страшное - недодать любовь. Дать любимой бабушке умереть с сомнением, любима ли она. Давай отцу или матери думать, что их не так уж сильно любят. Не сказать человеку того, что хочется сказать.
И не выслушать. Не услышать то, что человек может сказать. Надо максимально понимать и открывать друг-друга.

Это банально, но часто эта мысль в мозгу возникает.

URL
21:11

Я весь исписан именами
Нет, все-таки все пиздец и мне хуево. Хотя это не отменяет того, что я счастливый человек.

URL
вторник, 29 апреля 2014
19:11

Собирала вещи под это

Я весь исписан именами
Много музыки

URL
19:11

Я весь исписан именами
Всю неделю как-то не шло. Днем сидели в одной квартире, занимаясь своими работами, и уже почти смотреть друг-на-друга не могли. Вечерами были всплески веселья, но точечно. А потом опять нам было как-то не о чем говорить. Мы много обнимались, больше, чем когда-либо, но не говорили. Я уже испугалась, что ошиблась. Что мне показалось это дикое душевное родство вплоть до одинаковых плей-листов и любви к одной и то же цифре - 27 (Ну кто еще тоже может любить ту цифру, что приснилась мне 9 лет назад??.....Дееевяяяять......ушу было 9 лет назад....)
И я испугалась, что так и не скажу ему все то, что в голове с пометкой "Токарев поймет". Что не прочитаю ему стихи.

А в последний вечер-ночь мы поговорили. И он говорил мне в шею, в ухо. Мы лежали, и я прижималась к нему спиной. Это мое любимое, самое близкое мое прикосновение. Я говорила, как сильно я люблю людей. Читала стихи. Про кувшины с хмельной судьбой, про огни вместо лиц. Про его брата, про мою Аньку - наши "я, которые не я". Про охеренного мужика Гаага - преподавателя на журфаке, который отпечатался у него внутри. Человек, который смотрит на молодого сосунка, и которому интересно все, что тот говорит. Который до сих пор учится у молодых. И я, конечно, говорила все громче и громче, от одного "Тссссс" до другого.
Я не помню, о чем еще. Не так важно помнить.

Люблю тебя, Сереж. Нихера я не ошиблась. Ты клал тяжелую руку мне на голову и целовал в лоб.

Потом утром я была одна в квартире, собиралась под охеренную музыку, смотрела на октябрьскую фотографию, где я очень счастливая, плакала и кричала слова песни.

Потом я ехала в поезде и мне было херово. Сережа за хренову тучу километров, Егор просто рухнул в никуда. Но потом я включила музыку и мне стало охеренно. Я счастливая. Потому что я люблю и знаю, что буду любить. Я буду кричать, буду бить лобовые стекла машин тех, кого люблю, и свою собственную голову. Буду смеяться по пол часа над собственной мыслью без шанса и желания остановиться, буду не уметь говорить шепотом. Я люблю эту ебанутую ахеренную жизнь, я люблю этих ебанутых ахеренных людей. И я открою так много дверей, сколько смогу. И да, я весь исписан именами.


читать дальше

читать дальше

URL
суббота, 26 апреля 2014
19:24

Я весь исписан именами
Вчера.
-Интересно. Егор, когда играет на гитаре - ему пофиг, что она расстроена, неправильные аккорды, он лажает - он поет (или орет) слова,выливает через них себя, и ему это в кайф. А тебе главное мелодию играть, ты в себе, и ты вообще не поешь никогда.
-Да. Принципиально разный подход. Но я вот играю мелодию, тоже лажаю... А в голове у меня все поют. У меня отлично все там. Барабаны есть...

Сегодня. Поговорили. Я не его Рейчел, а он не мой Росс, но мы бы хорошо проводили время. Сдохли бы где-нибудь в Адриатическом океане. Мне очень плохо, у меня внутри Егор в ячейке "мой мужчина, единственный", а в жизни его у меня нет, а меня у него вообще нигде. У меня стадия злости, мне хочется взять его лицо и въебать об стену. Зачем он лезет к Машке опять, к моей подруге? Зачем он вообще был со мной все это время? Просто глупые вопросы от злости. Я рада, что он был со мной. А Сереже хотелось взять и въебать наши лица об стену, когда мы у него ночевали. "Страдайте теперь, твари." В отношениях доминирует тот, у кого меньше чувств, кому больше пофиг. И все чередуется. В одних отношениях тебе сердце ломают, в следующих - ты. И вот когда ты сломал кому-то, ты уже готов сам испытывать что-то.
Пишу здесь, пока Серега в ванной.
Я не знаю, когда меня отпустит. Я не могу себе представить пока, чтобы меня отпустило. Но Серега говорит : самое утешительное, это представить себе, как ты потом будешь ржать, вспоминая эти чувства. Пока не могу себе этого представить. И даже не хочу, чтобы так было. Я все еще хочу быть с Егором и рожать ему детей. Но или это, или ржать. Так или иначе отпустит.
Серега, ты в ванной, но я тебя люблю.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

URL
воскресенье, 13 апреля 2014
14:02

Я весь исписан именами
Хуево. Просто очень хуево.

@темы: между взглядом

URL
среда, 09 апреля 2014
18:31

Простите, с матом и не интересно

Я весь исписан именами
Посмеялась иронично и вдоволь над одним поздравлением на день рождения. "Думаю счастья и веселья тебе не занимать. Желаю тебе нежности.)) На мой взгляд классная штука она тебе непременно понравится!!!)"
Да, наверное многим людям кажется, что я не знаю, что это за штука такая - нежность.
А я сходила за крышкой от бензобака с ключами, чтобы моя вишневая любимая детка не давала всем налево и направо, пока я сплю. А я, по мнению моей племянницы, добрая, красивая и похожа на носорога. А я хочу отдать все, что во мне есть. Чтобы нихуя от меня не осталось. Нихуя. Себе я давно уже надоела. Я так хочу любить.
Но только эта долбанная нежность у меня вектором идет, направленным в одну точку всегда. Наверное, я и вправду носорог. Разбегаюсь и несусь своим носом в цель. Только цель успевает отойти.
Почему не ласковая? Это как чайник подступающий выключить до того, как он вскипел, и спросить "где моя кипяченая водичка?"

P.S.Хотела написать, что я себе надоела и не нужна, но не смогла. Нет, я себе очень нужна.
P.P.S. И да, я не просто хочу любить. Я люблю, в общем-то.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

URL
четверг, 27 марта 2014
20:49

Это ж мы

Я весь исписан именами
Разговаривали с Сережей по скайпу. Он хочет поехать со мной в Ереван, но слишком много дел на работе. Сказал : "Я загадаю число от одного до десяти. Угадаешь - получится." На меня сразу навалилась ответственность. Это ж мы с Токаревым, мы должны выращивать маленьких ламонтинов, а я должна отгадать! Сказала восемь, а он загадывал два. Расстроилась. Он : "Давай теперь ты загадывай. Это же я должен угадывать, мои шансы на поездку решаются." Первым пришло на ум пять. Смотрю ему в глаза. Он, почти не думая : "пять!".
Это ж мы с Токаревым, ептить. Справедливость восторжествовала. А я просто волновалась.

А вообще... много было в марте. Афигеть, как быстро он прошел.

@темы: между взглядом

URL
понедельник, 03 марта 2014
14:32

Палата 548

Я весь исписан именами
Я здесь пятый день. Мне здесь нравится. У меня с собой ноутбук, две книги, книга стихов, два научно-познавательных журнала, две тетради,бумага для рисования и укулель. У меня тут укулель!! Но читать и рисовать я не могу. Могу только смотреть и слушать что-то в ноутбуке, заткнув уши. Потому что....

Ну почему, сука, либо религия, либо телевизор?

В первый день : бабулька минут десять упорно шептала молитвы по молитвослову. Зашла уборщица. Бабулька стала спрашивать : тяжело ли работать, мало ли платят? Та : "А что ныть, бога гневать. Раз сама пришла сюда работать, то нечего жаловаться. Вот вы если Библию читаете - знаете. " Бабулька : "Неее, я ее не читаю. Есть она у меня, но мне там много непонятно...." Ну как так??

Другая бабулька немножко в маразме, ищет что-то в тумбочке и чертыхается "Бляха муха!".
Четвертая в палате - девка (32 года) в погонах, обходчик в тюрьме, постоянно смотрит телевизор. Даже когда читает, когда спит.

Сегодня заселили новую тетеньку. Общительная. Села читать книжку, я присмотрелась - "Путь Религии".

@темы: между взглядом

URL
вторник, 25 февраля 2014
21:57

Пришла Нелюбица

Я весь исписан именами
Вот с самого первого шага весны поняла. Все.
И непривычно не нашаривать в сумке чужие ключи раньше своих. Странно, как самые счастливые воспоминания переворачиваются в самые больные.

Не хочу ничего писать, это не напишешь. Не могу перевернуть. Не могу не думать о нем, как о мужчине, который мне нужен. Но почему-то меня нелюбится.

Под эту песню я сидела на полу этой квартиры, уже положив ключи на стол. Хотела описать как-то состояние свое, но не получается. Егор.

Прослушать или скачать Somewhere Over The Rainbow/What A бесплатно на Простоплеер

URL
пятница, 21 февраля 2014
15:31

Я весь исписан именами
И еще я хочу посмотреть, как трогается лед на Енисее. И хочу в деревню к незнакомой бабушке. Носить воду и слушать рассказы.

@темы: между взглядом

URL
15:30

Ею

Я весь исписан именами
И-таки да, эти двое приучили меня к имени "женщина". Раньше меня ею так часто никогда не называли, или не называли вообще. Да и я сама себя так - не. Мне же 20, я, ептить, девушка!
А оказалось - нет. Молодая женщина. :gigi:

@темы: между взглядом

URL
15:11

Я весь исписан именами
Это пришла весна. Я рада тебе, но мне так страшно. Я хочу забыть о времени, остановить его, пока все не станет, как надо. Но прошло уже очень много времени, а к лучшему изменений - чуть. А если не изменилось за это время, то... Я не хочу весны, стойте. Я хочу много смеха, поцелуев и переполниться разговорами до рвоты. Не очень-то сравнение вышло.
Разговоры. Разговоры. Мне нужны разговоры. Я смотрю передачу, где разговаривают люди. Я ищу книги, где разговаривают люди. Где два человека лежит на полу, а смотрят на потолок, и разговаривают, разговаривают, разговаривают.... Внутри меня столько того, что я хотела бы выплеснуть ему, дать. Только... как? (вспоминается анекдот про русалку. Вот что-то идеально такое же тут творится.)

Я знаю, как бывает одиноко в чужой квартире. В первый раз - когда впереди маячило кое-что удушающе черное, но всю ночь напролет проговорила с близким и понятным другом. И я проснулась, думая, что он еще рядом. Но он уже ушел на работу. И удущающе-черное прорвалось. Даже не знаю, почему мне было так одиноко. Что решили бы пять минут прощаний перед его уходом? Наверно дело в том, что я думала, что он прямо сейчас рядом, а оказалось не так.
Это был первый раз.
А сейчас я хорошо знаю, как бывает одиноко в чужой квартире по утрам. Когда другой человек уходит, не оставив ни капли тепла. Одиночество чувствуется в горле так же, как след от плохо пошедшей царапающей таблетки. Через пол часа становится легче и можно заснуть.

Женщине тяжело быть с мужчиной, который не целует и не обнимает.

И еще мне очень понятны слова "500 капель на сто грамм к утру". Было мне одиноко в собственной квартире и я пила валерьянку и камеди клаб по телевизору, который не смотрю. Но это была другая история.

Вот. А вообще я счастлива. Я знаю, что все будет хорошо. И я очень люблю своих близких людей.

контекст

URL
вторник, 04 февраля 2014
10:15 

Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 03 февраля 2014
21:08 

Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL