В тот самый момент, когда фонарик взлетел, я почувствовала, что на меня начало действовать. Ох, это была хорошая ночь.
Под руки с Ирой и Аллой, по снежной дороге, чувствуя такое тепло к ним, подруженьки хорошие. Говорили про Колю-Колю и его странности. Про хайлайны, которые больше не про баланс, а про амбиции. Я сказала, что возможно мне нужно заново прийти к хайлайнам, и на этот раз, заново, это для меня будет уже не про амбиции, а про баланс.
У Аллы замерзла голова, и я с радостью отдала ей свою шапку.
Очень нужна вода - идем обратно к дому (странно, все время шли вперед, но вернулись к дому)).
Мы все дома. Танцуем.
Мы с Мишей обнимаемся - я говорю ему, что он мне нравится, а он говорит мне, что да, я ему тоже очень сильно нравлюсь. И на этом моменте обимашки стали такими, что я тут же перестала обнимать и отошла. Боюсь, что он мог в этот момент расстроиться.
Танцуем.
Миша пытался поставить его музыку, а Ира - свою. Стояли в тишине без музыки, потому что Миша пытался найти в своем плейлисте то, что всез бы устроило, я поняла, что он загнался, приобняла его и сказала, что все хорошо, включай какую угодно музыку.
Потом я попросила Иру, чтоб они дали и Мише поставить его музыку, потому что он расстраивается, выбирал ее долго. У меня проснулась реальная эмпатия, я обо всех заботилась и пыталась всем помочь.
Видела, что Саша грустно лежит один на диване, и попробовала его вытащить танцевать. Не помню, вытащился он, или нет.
Стали танцевать с Колей. Очень хорошо, очень нежно. Целовались. Заметила, что на нас смотрит Саша. Потом он к нам подошел и сказал, что мы самая красивая пара, которую он знает, всегда приводит нас в пример. Что он не знает, что у нас внутри, но внешне это так. Мы обнялись с ним втроем.
Еще Саша сказал, что у Коли на самом деле классный юмор. Спросил у меня, нравится ли мне, я промычала что "нууу, не всегда", Коля сказал, что мол нет, мне не нравится. Саша удивился. А мне потом сказал, что во мне ему нравится, что я очень умная. Коля сказал "да, она постоянно чему-то учится". Я тоже сказала что-то про то, что обожаю учиться, мы обсудили это с Сашей, я сказала, что боюсь, что в 40 лет остановлюсь и не буду учить ничего нового. Но Саша сказал, что так не будет, что это навсегда.
Сказали Саше, что он тоже очень крутой. Я ему, кажется, еще сказала, что мы блин про него ничего не знаем, хотим больше знать про его жизнь. Он спросил "что, прямо сейчас рассказать?", я такая "Нет, воообще просто когда-нибудь говори".
Наверное после этого через какое-то время Саша от нас отошел, не знаю. Потому что помню другой отрывок нашего разговора, но вроде бы между этим были наши с Колей разговоры.
Мы танцевали. Я спросила "можно скажу? мне не нравится, как ты целуешься во время секса - слишком жестко", "надо мягче?", "ага". Но в этом состоянии наши поцелуи были идеальны, именно такие, как надо, потрясающие. Он говорил, что рад участвовать в моей жизни. Я гладила его волосы, и он спросил "тебе нравятся мои волосы? Не стрич ься?", я сказала что очень нравятся)) Он сказал "ты такая красивая, еще эти блестки", я сказала "тогда смотри на меня", и мы танцевали, смотря друг на друга. Я сказала, что мне нравится его улыбка. Потом я сказала, что иногда мне хочется сказать ему, что я его люблю, но боюсь этого слова. Он сказал "Да, мне тоже иногда хочется сказать тебе, что я тебя люблю, но я тоже боюсь этих слов". Тогда я сказала "я тебя люблю", и поцеловала его. Потом сказала, чтоб он тоже сказал это мне, и сначала он попытался уклониться "сказать, что я тоже тебя люблю? сказал", но я настояла еще раз, и он сказал "я люблю тебя", и поцеловал меня в лоб. И в этот момент мне было все-равно, что я бы никогда не разрешила себе так делать и вытаскивать эти слова, но там я знала, что это нормально, что он не скажет этого, если этого нет внутри, но это есть, и нужно только сказать.
Он сказал, что нам нужно решить как-то проблему со сном, и что "я вспомнил, даже когда я ходил на завод работать и очень уставал - потом ночью лежал и не мог заснуть". Я сказала, что нужно попить таблетки, видишь, хорошо, что ты признал, что нервновозбудимый очень.
Потом я спросила снова "Можно еще скажу? Я не верю, что можно заработать на спорте". Он сказал, что тоже уже сомневается в этом, и я попросила его научиться чем-нибудь, какой-нибудь профессии. Потом я сказала, что меня напрягает, что он уже был женат, и мне кажется, что все что между нами априори не так важно и серьезно, как то, что было у него с ней. На что он отвечал не совсем то, что мне бы хотелось, но в целом про то, что это было вот так вот, и что она в конце сказала ему, что она сука и всегда такой была, "ну не совсем такими словами", и что-то там еще говорил, про эту ситуацию. в какой-то момент им была сказана фраза "ну теперь-то понятно уже, что мы с тобой нормальная такая пара", но не помню, абсолютно, в какой момент и к чему это было сказано. Возможно, к моему следующему вбросу - когда я начала спрашивать у него "а что дальше будет? ты уедешь на год на лайнере работать?" Вообще я собиралась поднять тему будущего в контексте того, что я сама-то собираюсь на год уехать путешествовать непонятно где и как, а он думал про контракты с выступлениями, и вообще непонятно - можем мы это совсместить, или нет, или как вообще. Но обуждения это не совсем получилось, я про Америку не сказала, он говорил про свои возможные планы и как развиваться на лайнере для дальнейших выступлений.
Кажется, в этот момент к нам снова подошел Саша, и мы как раз затронули эту тему. Я сказала Саше, что проблема Коли в том, что он гениальный спортсмен непризнанного вида спорта. Саша очень интересно посмотрел на меня и улыбнулся этой фразе. Не знаю, его повеселило про гениального спортсмена непризнанного вида, или умилило то, что я считаю Колю гениальным. Поговорили про то, что к Коле никто не записался на тренировки по слэку, что это все умирает и нет новых людей. Саша предлагала какие-то варианты, не помню. Потом сказал, что хочет сделать Коле сайт.
ААААААА, еще в какой-то момент Саша сказал нам с Колей, что хочет прочесть нам стихи, увел нас в нашу комнату, и читал их там. И мне честно понравилось! И это было здорово, я ему сказала, что мне нравится, и мы обнялись.
Потом, уже снова в большой комнате под музыку, Саша спросил меня, не пишу ли я, я сказала, что пишу с детства, но не стихи, а прозу, и что я мечтаю написать книгу, но все никак не пишу. И,блять, я рассказала ему задумку своей книги. Вслух! Про коммуналку. А потом зашла речь про игры, что он хочет сделать свою игру, и я сказала, что тоже хочу, и рассказала ту свою старую идею про стратегию в психбольнице! Я. ВСЕ. РАССКАЗАЛА. Боже, сейчас мне даже немного страшно от этого)) Но я ндеюсь, что Саша не будет брать мои идеи.
Короче, с Сашей мы разговаривали очень много, и это было интересно.
Но в тем моменты, когда он отходил от нас с Колей - мы с Колей тоже потрясающе проводили время.
А, в какой-то момент еще я обняла Аллу, и сказала ей, что меня в ней восхищает ее открытость, что она постоянно в каждом движении выражает свои эмоции, и это очень круто. Саша, стоявший рядом, подтвердил это. мы с Аллой обнялись. А она мне сказала, что я "как шкатулочка. мы с Ирой обсуждали, что ты очень крутая, но как шкатулочка закрытая - не пускаешь внутрь". Я очень удивилась, замерла, и ответила, что раньше я не была такой. и сказала "открывайте меня, пожалуйста, открывайте", и мы снова обнялись. Потом Ира сказала мне, что хочет вернуть меня снова к хайлайнам, чтобы ходить вместе. Я ответила, что тоже хочу "Вытаскивай меня. Я буду сопротивляться, отнекиваться, но ты вытаскивай", и она ответила что все, теперь точно не отстнает)) И мы тоже обнялись. А потом почему-то я внезапно попросила Иру помочь мне определиться, нужна ли мне новая татуировка на руке, на которую я уже запислась. Она конечно согласилась, но сам момент обсуждения татуировки я оставила на будущее время, и, конечно, в нормальном состоянии потом не спросила ничего)
аааа, еще момент любопытный помню. Как Алла с Полей подошли хвастаться своими парными кольцами в виде сисек, мы ржали и шутили, а потом Коля лизал эти кольца, а я шутливо закрывала глаза рукой и цокала, будто недовольна, и мне было это так легко, и совсем не было никакой ревности в этот момент, хотя до трипа ревность мучала меня. Это был прям интересный момент. Мы обнялись с девчонками. Поля сказала мне, что я классная, а ей тоже самое.
Вобщем, вроде бы всех вспомнила.... Со всеми взаимодействовала, ко всем проявляла эмпатию, нежность и любовь. Разве что к Максу Ириному никак не проявляла и никак не взаимодействовала, ток сейчас это поняла, кажется я с ним вообще не общаюсь.
Мише я периодически, когда он зависал у музыки, советовала пойти найти Аллу)))
Потом настал момент, и я решила, что пора уже уединиться, и позвала Колю уйти в комнату.
Мы ушли в нашу спальню, целовались, господи, так это сладко, и каждое прикосновение к коже так божественно прекрасно. Я повернулась к нему спиной, чтоб он расстегнул мне платье, которое перед этим застегивал. Мы легли на кровать. Я сказала ему то, что давно хотела сказать про свои соски, он ответил, что нужно было брать бумагу и записывать, что опять будет куча откровений, как в прошлый раз) Я сказала что да, и вообще мне не хвататает разговоров о сексе, а они нужны, чтобы развиваться в этом.
У нас все началось и было очень хорошо.... но очень скоро все резко выключилось. Просто взяло и выключилось - и все прикосновения стали абсолютно бесчувственны, безвкусны, как картон. Все закончилось. Так резко и быстро. Я очень расстроилась. Не просто расстроилась, а впала в настоящую депрессию. Мне хотелось еще этого состояния, потому что я совсем не успела насладиться нашим совсетным процессом. Потом мне стало немного страшно за это, потому что я почувствовала себя реально наркоманом - я очень хотела продолжений этих ощущений.
Депрессия началась лютая. Мы лежали с Колей голые, мне было пиздец одиноко и плохо. До этого в состоянии "опьянения" мы были с ним едины и он был моим тем самым, мы были вместе и это была идеальная близость. А сейчас я окунулась в то, что не могу с ним поговорить о том, что меня волнует, он не может сказать ничего, что меня сейчас бы успокоило и помогло чувствовать себя лучше. Что я рядом с ним очень одинока и очень многое нереализовывается во мне. И что именно из-за этого я закрытая в том числе и с девчонками сейчас отчасти. И что вообще на самом деле у меня сейчас по жизни внутри настоящая депрессия - потому что я ждала в жизни дикую любовь, я ждала, что встречу мужчину, с которым будет происходить сразу все, что мне нужно. Который будет красивый, с которым мы будем говорить обо всем обо всем, смеяться, шутить, путешествовать, бегать, кричать, сходить с ума, с которым будет возможно сразу все,с которым я буду душа в душу. А встретила я Колю, и это совсем не то, что мне представлялось. Но вместе с этим, это как будто та самая связь, несмотря на то, что я не могу с ним говорить хотя бы так же, как с Сашей, и несмотря на то, что мне с ним не смешно. Но я видимо действительно его люблю, или сильно к нему привязалась, и я думаю о том, какими классными были бы наши дети, если бы они у нас были потом, и я думаю о нашем будущем, и я не могу поднять руку на эту нашу связь. Я не могу представить себе, что расстаюсь с Колей, я этого не хочу. Такого не было ни с Андреем, ни с Олегом - с ними я не думала о нашем будущем в таком ключе. А тут фиг знает что. Или у нас с Колей та самая кармическая связь, или это настоящая моя судьба, или мне просто уже 27 лет и я боюсь и не рублю людей так легко, как раньше, и не верю в будущее, которое может не наступить и не найтись. Я хочу быть с Колей. Но так же я хочу, чтобы человек, который рядом со мной, мог говорить со мной на одном интеллектуальном уровне о важных для меня вещах.
И, вобщем, у меня депрессия, потому что я ждала любви и единения в жизни, и встретила единение, но не удовлетворяющее меня, а как будто бы это уже оно самое, и ничего другого потом не будет, будет только это.....И я не могу научить Колю шутить смешные для меня шутки и говорить обо всем, читать книги и развиваться. И для меня внутри это....это пустота.
На самом деле все это я поняла уже потом, когда мы с Колей вернулись обратно в комнату ко всем, и Саша дал мне покурить, чтобы депрессия прошла. И она действительно прошла, но вместе со способностью логически думать. И начался новый виток трипа, на этот раз целиком внутри моей головы. И я поняла про свое состояние то, что написала выше. Хз что с этим делать, и как жить. Я знала только, что нужно дожить до конца этого всего и вернуться в то нормальное состояние, когда в твоем мозге работают нормальные барьеры и блоки для выживания, и чтобы ни происходило, твоя голова придает этому не такое большое значение, и ты совсем можешь справиться "разочаровалась в жизни, никогда не случиться того, о чем мечтала? Окей, пойду поотжимаюсь, а потом порисую - хоть какой-то смысл можно найти".
Я лежала на диване, облокотясь на Колю, абсолютно накуренная, а Саша периодически начинал говорить со мной о чем-то очень умном, и мне было стыдно, потому что я нихрена не понимала, что он говорит, и что мне надо говорить, и не помнила, какую фразу он говорил предыдущей) Но кое-как вроде даже говорили. Про психологов, про постановку кого-то там (в психологии), потом еще про что-то умное, уже не помню, что....
Потом все ушли спать, и мы с Колей тоже пошли спать. Перед сном я сказала ему, что у меня странное состояние, вроде бы я и расслаблена, но при этом напряжение все время на окраине сознания топчется и стучится в дверь. Он сказал, что это то самое состояние, в которое обычно окунается он, когда накурится, а я говорю ему в этом состояни "да расслабься просто". И всю ночь мне необходимо было его касаться и лежать в обнимку, чтобы не рухнуть в пиздец.
Слава богу, утром я проснулась в том самом обычном состоянии, когда все барьеры включены, и со всем можно работать. И еще с небольшим чувством охуевания, потому что в этот раз я реально сказала Коле ВСЕ ЧТО МОЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ. Все то, что я давно и долго думала, но решала, что лучше не говорить. Все это я сказала)) кстати да, ведь я сказала в какой-то момент даже то, что мне печально от того, что я не могу с ним поговорить обо всем, что он не читает книги, и просила его начать читать что-то.
Истина - она где-то посередине между трипом и пост-трипом. То единение и любовь, что были во время - это настоящее, это есть. Но и та депрессия, разочарование и ментальное одиночество пост-трипа - это тоже настоящее, это тоже есть. Просто и то и то немного приглушено в обычной жизни, не так сильно. Хз как жить вообще. Я бы очень хотела поговорить об этом с кем-нибудь, кто может меня понять, и что-нибудь сказать в ответ, чтобы мне тоже стало все понятнее. А пока живем так, как живется. И, как обычно, говорю спасибо Саше Шульгину.
Но большее спасибо - всем тем людям, с кем мы были. Всех люблю на самом деле, ко всем нежность. И надо попробовать быть в жизни такой же заботливой, какой я была в трипе. Потому что я же хорошо вижу эмоции и чувства людей всегда, но не всегда беру на себя заботу о них.