Удивительно, как внешнее меняется, в зависимости от внутреннего. Восприятие внешнего, конечно. Хотя может и оно само.

Недавно зашла в комнату после душа, обмотанная в полотенце, закрыла дверь и застыла, смотря в окна. За окнами - питерская хмурь, серость, низкое небо - будто половую тряпку над домами раскинули, уже слегка сумрачно, хотя середина дня. Смотрю на это - и мне хорошо. Смотрю - и люблю. Тихо, спокойно. Не обязательно солнце, для того, чтобы было хорошо. Нужно - любимая комната, любимая крыша, любимый человек который придет вечером в эту комнату, любимые книги в комнате (и возможность не ходить на работу, чтобы их читать), любимые дела в комнате, любимый старый центр вокруг, любимые друзья на соседней улице и на некоторых улицах подальше, сами любимые улицы, без единого деревца, ну дак и пусть. Люблю их такими, какие есть. И Питер полюбила таким, какой он есть. Со мраком и спокойствием, который несет в себе этот мрак. С уютом, из которого ты смотришь на этот мрак, любовно и спокойно занимаясь своими делами.

Последние полтора-два года в Питере - мне именно так. Хорошо. Я полюбила его, наконец.

Первые три года - было не так. Потому что внутри все было не так.

Не верится, что мне осталось меньше двух месяцев здесь, в этой реальности. А потом она закончится, и начнется новая, о которой я мечтала. Но так жаль, что почему-то нужно отказываться от старого. Что комната не моя. Что я не могу просто оставить все вещи здесь, и уехать, а потом вернуться. Утешаю себя тем, что эта реальность в любом случае обречена закончиться, потому что -... комната не моя. И если бы я не уезжала в ЮА, то я бы переехала в квартиру уже, потому что вдвоем в комнате - подчас невыносимо. И менять что-то придется в любом случае.

Но. Я так хочу, чтобы было место, куда возвращаться. Так страшно не иметь этого места.

Два с половиной года назад мне было так же сложно решиться просто переехать из соседней комнаты в эту комнату. Адски сложно, черт возьми. А в итоге - я счастлива в этой не меньше, чем в той (больше). Я просто очень привязчива к местам. Стены для меня - больше, чем стены.

Спасибо за эти 5 лет, Питер. Я вернусь. Я уже совсем не против остаться с тобой насовсем, но только кое-что нужно перед этим сделать. Стать еще больше собой, знаешь ли. Странно ли, что я решила уехать как-раз после того, как все здесь сложилось? Думаю, что не странно, а очень логично для меня. И дело не в каком-то мифическом бегстве от счастья, которое любят навешивать на меня некоторые (проецируя свои собственные внутрянки на меня, как мне кажется). А в том, что может быть для меня счастье - это строить кусочки счастья в каждом географическом отрезке. Пришел сюда - здесь счастье построил. Пришел туда - и здесь тоже счастье построил. А теперь вон там. И тут. Это как гирлянды развешивать. А потом сидишь, пьешь какао и смотришь на цепочку уютно мигающих огоньков, раскинувшихся по планете. И хорошо.