Как много в нас призрачного, не материального, не имеющего никакого следа в реальности - но священного. Именно поэтому я люблю хранить вещи как крестражи дорогих воспоминаний, чувств и эпох - так как будто бы можно спасти хотя бы частичку того, что ускользает сковзь пальцы. И как бы мне хотелось, чтобы наша память была не бледной и обманчивой, а как 3-д кинотеатр с полным спектром чувств - выбрал полку с нужным моментом - окунулся, и заново все видишь и переживаешь.
Вечера на даче, когда я впервые читала эту третью книгу саги. Я пытаюсь воссоздать - как это произошло, почему меня зацепил именно этот персонаж. Кажется, я тогда имела тягу к отрицательным персонажам, поэтому он приглянулся. А потом-то оказалось, что ух какой не отрицательный, и все сошлось.
Дни, когда мы играли с Дашей - и этот мир становился осязаемым и реальным вокруг. Как я придумала себе имя персонажа - Вайт, потому что он Блэк, и это имя потом прошло со мной еще одну нереальную но такую важную жизнь. Как упоительно перечитывала те фрагменты в книге, где рассказывалось о юности мародеров, или где появлялся он в настоящем времени. Его черты лица, черты движений, которых нет нигде в реальности, но только в моей голове - и потому я перестала смотреть фильмы, начиная с 4й части. Гэрри Олдман замечательный актер, но не на эту роль, нет. Мой Сириус выглядел....выглядит совсем не так, да и в книге ясными словами написано, что он был красив и по-аристократски изящен. Со смешком, похожим на собачий лай, с волной черных волос, с вечной вспыльчивостью, ехидством, мятежной кровью. С жизнью изгнанника, с ужасной несправедливостью. Они с Гарри должны были жить в месте, должны были прожить замечательные счастливые мгновения, которые у них украли. Несправедливость.
Помню, как засыпала вечером на даче рядом с книгой, и представляла себе его рядом, разговоры с ним, какие-то сиутации. В то время у меня была сила - все, что я хотела, в моем воображении оказывалось осязаемым, все было вокруг меня. Мы целовались с ним, о чем-то шутили, в нашем доме жил Гарри, как его крестный сын)) А я тоже была в Ордене, а до этого тоже год преподавала защиту от темных искусств) Но все-таки это было воображение, хотя жизнь этого мира была реальна во мне.
Помню, как у своего волшебного дерева-покровителя, увидев как-то тройную радугу прямо из его кроны, я попросила исполнения заветного желания. Самого-самого заветного. Я хранила и жаждала исполнения его потом много лет. Да я и сейчас так безумно хотела бы, чтобы оно исполнилось. Хотя не знаю, верю ли я еще, и ищу ли я все еще. И не знаю, можно ли его найти. Кажется, желания нельзя рассказывать, и здесь записывать тоже нельзя.... Дерево то сгорело, но я пыталась его восстановить, когда еще верила. Вроде бы даже немного получилось.
Помню, как однажды вечером в кровати в комнате наверху, я читала пятую книгу - и случилось это. Даже не знаю, как это описать. Утром я попыталась снова это перечитать, молчала, пораженная. Как же так, все должно быть не так, нет-нет. Погиб.. Все дальнешее в книге уже было через боль, и я составляла списки людей, виноватых в его смерти, и ждала хоть какой-то справедливости. Гарри, кстати, тоже был в этом списке. А Беллатрисса - просто ненависть.
Спасало только то, что волшебного ключика у меня никто не отнимал - в моей голове и в моей реальности вокруг он был жив. Проклятие смерти моих любимых персонажей в книгах/фильмах/сериалах еще долго преследовало меня. Но любимых персонажей было много, а стопроцентный идеал был один.

Как же мне хочется снова представлять их вокруг себя и играть... С полной отдачей и верой. Это не игра, это жизнь. Как же хочется снова читать впервые что-то новое про них. Хоть начинай писать фанфики, ей богу. Третью книгу перечитала, теперь хочу перечитать и четвертую, и пятую... Это одновременно и упоительно и больно - перечитывать ее. Снова видеть их в своем воображении, снова все переживать. Больно, потому что как будто паутина на этом всем, как будто этому больше нет места вокруг, как будто я могу забыть все свои образы, забыть и потерять это все. И если фильмы/мультики еще можно пересмотреть, там есть за что ухватиться, тот тут - страшно, что забуду собственные образы. Что забуду лицо, забуду как все представляла. И ничего, ничего материального. Только чувства, образы, воспоминания - во мне, горят теплом, бьются, живы пока еще, никому не показать, никому не объяснить. Только вскользь, как бы в шутку, как бы ностальгируя это можно с кем-то обсудить. Но никто не спустится туда со мной в игре, как было тогда. Никто не разделит.

Да и ложась сейчас в кровать - вряд ли я буду представлять себе его рядом, наши разговоры и наши события.

Но у меня есть моя любимая звезда. Мои любимые черные псы. Есть книги, которые можно стрелять у племянницы, которой я крестная (крестная! я! я теперь сама крестная! все уважение и любовь к этой "должности" у меня началось только от него!) и перечитывать.
И есть надежда, что если я прошепчу в черное небо еще разочек, что то желание все еще актуально - может быть когда-нибудь он все-таки найдется. В этом странном взрослом мире, в котором с одной стороны все возможно, а с другой все потеряло ориентиры и то самое, важное - хз возможно ли вообще.


Сириус. Спокойной ночи, Сириус. Я здесь.