Я весь исписан именами
Я в том месте, которое было мне домом 20 с лишним лет. В точке респауна. Наверное, и через 30 лет я буду оказываться здесь на короткий промежуток, для перезагрузки, и будет казаться, что все что было вне этого места - сон.
Я прочитала первый год своего дневника. Того дневника. 2005й год. 16 лет назад. Но удивительнее всего даже не то, что 16 лет назад, а то, что мне тогда было 11 лет. и 12. 11/12 лет!!!
Это офигеть. И это.... я бы хотела все это помнить, как вчера. Уже много раз пишу я это, и тогда, в 2005 году тоже записала - мне бы хотелось, чтоб наша память была стопроцентной, как архив с полочкой, до каждой из которых можно дотянуться и взять нужный момент.
Моя проблема с не женским поведением по отношению к мужикам была у меня всегда. "Вижу цель - иду к ней". Со времен Антона все это повторялось до сих пор по кругу. И это ведь не травма какая-то, это просто вшитый изначально сценарий, особенность нейронных связей в мозгу, карма - что угодно.... Только в прошлом году (позапрошлом, пожалуй) я из этого круга вышла, буду надеяться что приобрела это новое понимание себя, и что надо/не надо делать - насовсем.
Я всегда боялась потерять воспоминания. Всегда тосковала по прошлому, настоящее было менее блеклым, чем волшебные моменты из памяти. "ностальгия" было для меня сладким и ключевым словом того времени.
Что еще....А дальше сложнее. Больнее.
Даже сейчас, включив себе в темноте песню "Out of the dark" Falco - песню медленного танца последней ночи - чтобы окунуться в свои 12 лет, в моменты, которые я не смаковала уже очень давно...Так вот, даже сейчас, включив ее - на припеве, в момент взрыва эмоций, я представила себя со стороны, и подумала, как же глупо это смотрится и что нужно посаркастировать и смягчить этот глупый момент.
Вот это уже про травму. Я была странным ребенком. Я была ребенком, оторванным от реального мира, вокруг меня был мой собственный. И я не знала, как взаимодействовать с реальным адекватно. Я пыталась. И нарывалась на насмешки надо мной, непонимание, избегание меня как странную девочку. На аюсолютно дикое гнобление меня моим классом. Просто за то, что я такая, какая есть. И ладно класс, но это было и в более важных для меня кругах, причем так или иначе - везде.
Я помню, как я спускалась по лестнице в первом зале ушу после тренировки, разговаривая с самой собой (разыгрывалась какая-то сцена в моем внутреннем мире), а спустившись обнаружила, что внизу стояли два парня и все слышали. И они посмеялись и смотрели на меня как на дуру-прокаженную. Кажется даже есть вероятность, что один из них был именно Антон. Я вспомнила этот момент этой осенью, когда накурилась, и меня прошибло какое-то абсолютно дикое осознание. 2+2 сложилось, импульс пошел по нейронным связям в обход выстроенной блокировки.
Я до сих пор боюсь выказывать себя свободно. При этом я не боюсь абсолютно свободно танцевать, или дико себя вести - ползать по улицам города, бегать с криками по полю, орать и беситься. То есть я все-равно очень импульсивный и свободный в этих импульсах человек. Но потому что я уже нащупала свои границы и вести себя дико и свободно - для меня "проверенная" схема. А вот например накуриться в компании и выглядеть глупо, потому что не могу связать двух слов - я боюсь. Боюсь напиться и вести себя как-то не так, как-то, как я не контролирую - я боюсь. При этом в трезом виде залезть танцевать на стол, отплясывать на нем до упада, орать и всякое такое - это для менй кайф и абсолютно не сложно и не страшно, это моя сущность как она есть, как дышать. Но есть вещи, в которых я не умею вести себя по-настоящему как ребенок, в последнее время я все больше сдержана в проявлении эмоций (про что мне и говорила Алла на нг). Я всегда, блять, себя контролирую. При этом я могу выглядеть очень свободной и раскованной - но это в рамках моей "проверенной схемы". Проверенная схема - это как бы интерфейс между моей внутренней ненормальностью и реальным внешним миром. Это рабочая схема, как проявить себя так, чтобы меня поняли и тобы мне самой понравилось это.
Но я, блять, не могу быть по-настоящему непосредственной. Но очень хочу. Из меня вырывается это все вовне, просит свободы. Я очень экспрессивный человек. Сдерживаемый оковами травм непонимания меня в детстве. И это очень болезненно бывало.
Я тольво в 20 лет выработала эту рабочую схему. Нашла себя. Можно это и так назвать. До этого времени у меня были постоянные траблы в общении в компаниях. Постоянное болезненное выпадание из них, чувствование себя лишней, странной, не на своем месте.
Когда я в 20 лет нашла себя (в момент знакомства с Колтыгой и Токаревым), я обуздала свою странность, нашла рельсы и колею, даже в юморе - нашла именно нравящийся мне стиль, и реально смешной. До этого времени мои шутки были сомнительны. И именно поэтому, после этой отсечки - я частично отреклась от своего прошлого. То, что мне немного ставит в упрек Анька, когда мы говорили об Андрее, но не только о нем, а обо всем. Я отодвинулась от себя из прошлого, сделала это прошлое совсем менее значимым, чем новое настоящее. Потому что после нахождения себя и своей колеи, своей рабочей схемы взаимодействия с миром - мне не хотелось брать с собой стыд и неловкость, неумение общаться всего предыдущего времени.
Блин, я вообще хз, а как люди сразу находят адекватные способы взаимодействия с миром? Такое ведь у многих вроде бывают. Просто растут, общаются со всеми вокруг, и не чувствуют себя лишними и странными.
Короче. Я прочитала в дневнике, что дала клятву под песню Falco никогда и ни скем, ни при каких условиях не танцевать ни с кем, не целоваь никого,кроме Антона Т. под эту песню)) Прочитав это я поржала. Но блять. А хули ржать? Если вдруг эта песня вот возьмет и заиграет в какой-то момент, а рядом со мной будет, например Коля, я отсранюсь от него, скажу "воу-воу, извини, но эту песню я буду слушать стоя вот так одна в центре комнаты. В память о себе 12-ти лет, в честь того, что я 12-летняя - эта прямая частичка меня настоящей, а не что-то отдельное".
И это. Слово "схема взаимодействия" создает впечатление, что я в общении сейчас - не настоящая я. Это не так. Это действительно я, настоящая, я действительно нашла себя, когда нашла эту схему. Дело не в том, что это какая-то роль. Дело в том, что я могла бы быть собой еще больше. Еще в большей степени. Все то же самое, но больше эмоций на лице, больше эмоций, свободно выраженных через тело, больше смеха с открытым ртом и запрокинутой головой (почему нет?). Мое я могло бы выливаться из меня каждую секунду через движения тела. Я так восхищаюсь людьми, которые так изливаются. Егор был таким. И даже я была такой какое-то время, тогда, когда я влюбилась в него, в Токарева, в эту жизнь заново, и найдя заново себя.
И сейчас я тоже хочу совершить еще один шаг вверх по лестнице. Найти себя еще раз, до конца. Я хочу разрешить себе быть странной и неподконтрольной, разрешить себе чтобы из меня на поверхность могло изливаться все, что угодно. Потому что я знаю - мои люди поймут это в любом случае, даже если это будет странно,глупо и неуместно - они это "простят". А если нет - наплевать, потому что значит не мои люди. Я это знаю. Вопрос теперь только - как объяснить это моему подсознанию и уговорить его снять блоки, выстроенные за 27 лет.
Я прочитала первый год своего дневника. Того дневника. 2005й год. 16 лет назад. Но удивительнее всего даже не то, что 16 лет назад, а то, что мне тогда было 11 лет. и 12. 11/12 лет!!!
Это офигеть. И это.... я бы хотела все это помнить, как вчера. Уже много раз пишу я это, и тогда, в 2005 году тоже записала - мне бы хотелось, чтоб наша память была стопроцентной, как архив с полочкой, до каждой из которых можно дотянуться и взять нужный момент.
Моя проблема с не женским поведением по отношению к мужикам была у меня всегда. "Вижу цель - иду к ней". Со времен Антона все это повторялось до сих пор по кругу. И это ведь не травма какая-то, это просто вшитый изначально сценарий, особенность нейронных связей в мозгу, карма - что угодно.... Только в прошлом году (позапрошлом, пожалуй) я из этого круга вышла, буду надеяться что приобрела это новое понимание себя, и что надо/не надо делать - насовсем.
Я всегда боялась потерять воспоминания. Всегда тосковала по прошлому, настоящее было менее блеклым, чем волшебные моменты из памяти. "ностальгия" было для меня сладким и ключевым словом того времени.
Что еще....А дальше сложнее. Больнее.
Даже сейчас, включив себе в темноте песню "Out of the dark" Falco - песню медленного танца последней ночи - чтобы окунуться в свои 12 лет, в моменты, которые я не смаковала уже очень давно...Так вот, даже сейчас, включив ее - на припеве, в момент взрыва эмоций, я представила себя со стороны, и подумала, как же глупо это смотрится и что нужно посаркастировать и смягчить этот глупый момент.
Вот это уже про травму. Я была странным ребенком. Я была ребенком, оторванным от реального мира, вокруг меня был мой собственный. И я не знала, как взаимодействовать с реальным адекватно. Я пыталась. И нарывалась на насмешки надо мной, непонимание, избегание меня как странную девочку. На аюсолютно дикое гнобление меня моим классом. Просто за то, что я такая, какая есть. И ладно класс, но это было и в более важных для меня кругах, причем так или иначе - везде.
Я помню, как я спускалась по лестнице в первом зале ушу после тренировки, разговаривая с самой собой (разыгрывалась какая-то сцена в моем внутреннем мире), а спустившись обнаружила, что внизу стояли два парня и все слышали. И они посмеялись и смотрели на меня как на дуру-прокаженную. Кажется даже есть вероятность, что один из них был именно Антон. Я вспомнила этот момент этой осенью, когда накурилась, и меня прошибло какое-то абсолютно дикое осознание. 2+2 сложилось, импульс пошел по нейронным связям в обход выстроенной блокировки.
Я до сих пор боюсь выказывать себя свободно. При этом я не боюсь абсолютно свободно танцевать, или дико себя вести - ползать по улицам города, бегать с криками по полю, орать и беситься. То есть я все-равно очень импульсивный и свободный в этих импульсах человек. Но потому что я уже нащупала свои границы и вести себя дико и свободно - для меня "проверенная" схема. А вот например накуриться в компании и выглядеть глупо, потому что не могу связать двух слов - я боюсь. Боюсь напиться и вести себя как-то не так, как-то, как я не контролирую - я боюсь. При этом в трезом виде залезть танцевать на стол, отплясывать на нем до упада, орать и всякое такое - это для менй кайф и абсолютно не сложно и не страшно, это моя сущность как она есть, как дышать. Но есть вещи, в которых я не умею вести себя по-настоящему как ребенок, в последнее время я все больше сдержана в проявлении эмоций (про что мне и говорила Алла на нг). Я всегда, блять, себя контролирую. При этом я могу выглядеть очень свободной и раскованной - но это в рамках моей "проверенной схемы". Проверенная схема - это как бы интерфейс между моей внутренней ненормальностью и реальным внешним миром. Это рабочая схема, как проявить себя так, чтобы меня поняли и тобы мне самой понравилось это.
Но я, блять, не могу быть по-настоящему непосредственной. Но очень хочу. Из меня вырывается это все вовне, просит свободы. Я очень экспрессивный человек. Сдерживаемый оковами травм непонимания меня в детстве. И это очень болезненно бывало.
Я тольво в 20 лет выработала эту рабочую схему. Нашла себя. Можно это и так назвать. До этого времени у меня были постоянные траблы в общении в компаниях. Постоянное болезненное выпадание из них, чувствование себя лишней, странной, не на своем месте.
Когда я в 20 лет нашла себя (в момент знакомства с Колтыгой и Токаревым), я обуздала свою странность, нашла рельсы и колею, даже в юморе - нашла именно нравящийся мне стиль, и реально смешной. До этого времени мои шутки были сомнительны. И именно поэтому, после этой отсечки - я частично отреклась от своего прошлого. То, что мне немного ставит в упрек Анька, когда мы говорили об Андрее, но не только о нем, а обо всем. Я отодвинулась от себя из прошлого, сделала это прошлое совсем менее значимым, чем новое настоящее. Потому что после нахождения себя и своей колеи, своей рабочей схемы взаимодействия с миром - мне не хотелось брать с собой стыд и неловкость, неумение общаться всего предыдущего времени.
Блин, я вообще хз, а как люди сразу находят адекватные способы взаимодействия с миром? Такое ведь у многих вроде бывают. Просто растут, общаются со всеми вокруг, и не чувствуют себя лишними и странными.
Короче. Я прочитала в дневнике, что дала клятву под песню Falco никогда и ни скем, ни при каких условиях не танцевать ни с кем, не целоваь никого,кроме Антона Т. под эту песню)) Прочитав это я поржала. Но блять. А хули ржать? Если вдруг эта песня вот возьмет и заиграет в какой-то момент, а рядом со мной будет, например Коля, я отсранюсь от него, скажу "воу-воу, извини, но эту песню я буду слушать стоя вот так одна в центре комнаты. В память о себе 12-ти лет, в честь того, что я 12-летняя - эта прямая частичка меня настоящей, а не что-то отдельное".
И это. Слово "схема взаимодействия" создает впечатление, что я в общении сейчас - не настоящая я. Это не так. Это действительно я, настоящая, я действительно нашла себя, когда нашла эту схему. Дело не в том, что это какая-то роль. Дело в том, что я могла бы быть собой еще больше. Еще в большей степени. Все то же самое, но больше эмоций на лице, больше эмоций, свободно выраженных через тело, больше смеха с открытым ртом и запрокинутой головой (почему нет?). Мое я могло бы выливаться из меня каждую секунду через движения тела. Я так восхищаюсь людьми, которые так изливаются. Егор был таким. И даже я была такой какое-то время, тогда, когда я влюбилась в него, в Токарева, в эту жизнь заново, и найдя заново себя.
И сейчас я тоже хочу совершить еще один шаг вверх по лестнице. Найти себя еще раз, до конца. Я хочу разрешить себе быть странной и неподконтрольной, разрешить себе чтобы из меня на поверхность могло изливаться все, что угодно. Потому что я знаю - мои люди поймут это в любом случае, даже если это будет странно,глупо и неуместно - они это "простят". А если нет - наплевать, потому что значит не мои люди. Я это знаю. Вопрос теперь только - как объяснить это моему подсознанию и уговорить его снять блоки, выстроенные за 27 лет.