Я теперь почти совсем здесь не пишу. Ибо большая часть потока мыслей уходит в телеграм-канал. Но есть кое что, о чем туда писать не хочется, потому что читают родители, бабушка, и даже не только лишь одна моя бабушка))

Вечер при свечах без электричества в большом пустом доме. Очень вкусное винишко. И нутелла. Я включила смотреть новый фильм "не смотри наверх". И мне пришлось выключить его на восьмой минуте. Там главные герои астронавты обнаружили, что на землю летит громадный астероид, и возможно все живое погибнет. И в тот момент, когда они поняли, что это все происходит на самом деле, и начинается суматоха и движуха вокруг этого..... Не знаю, может у режиссера действительно получилось очень хорошо передать удушающую панику этого момента осознания? Возможно, но в любой другой момент моей жизни, в моей прежней жизни в своей стране - я бы ничего не почувствовала в этой типично голливудской сцене.
А сейчас мне пришлось поставить фильм на паузу, открыть дверь на балкон и подышать воздухом, залезть в соц сети и полистать бессмысленный паблик. Чтобы ушла душащая паника внутри меня. Как будто сейчас задохнусь. Как будто сейчас сойду с ума. Как будто мир перестанет существовать вот-вот, а никто рядом даже не поймет ни единого моего слова, если вдруг я на самом деле начну задыхаться и мне нужна будет помощь.

Ох уж этот новый дивный мир, и эти мои дивные новые приступы, которые начались со времен 8-дневного трекинга в Торрес-дель-Пайне. Нет, на самом деле, что успокаивает немного (ха) - что они начались в Питере. Еще на прошлый новый год. И на последний. Оба раза рядом с Колей. В моменты когда меня душили мои чувства, а я понимала, что на самом деле совсем одна, и он не поймет ничего из того, что я ему скажу, если попытаюсь.

Приступы чего это? Не могу сказать. Похоже на начало панической атаки, но у меня никогда не было панической атаки, а по рассказам я знаю, что она протекает иначе. Сердце начинает быстро биться, например. Я хуй знаю что там с моим сердцем в этот момент. В палатке во время приступа в Торрес-дель-Пайне - я не понимала, жарко мне на самом деле, или только кажется, нужно ли мне снять термобелье, или нет. Но про сердце не помню.

Одиночество небезопасно. И оно ощущается как что-то очень небезопасное. И страшно свихнуться. Не знаю почему, но мне капец как страшно свихнуться. Возможно мне кажется, что от этой накатывающей паники самой по себе я могу свихнуться. Может быть я никогда в жизни не испытывала очень сильной паники, и мне кажется что мой мозг не выдержит и свихнется.

Быть одной долгое время там, где никто не поймет ни единого твоего слова, если вдруг в порыве паники я перестану говорить по-английски (что уж там по-испански, по-испански я и в обычном состоянии ничего не объясню), или потому что люди не знают английского (например в доме в котором я живу - никто из моих сожителей не знает английского) - это очень страшно. Мне это страшно.

Быть одной там, где я не могу поделиться своими чувствами на сто процентов и выразить себя на сто процентов, потому что даже по-английски от меня остается только одна десятая настоящей меня - это страшно.

Просто быть одной на целом континенте - мне страшно.

Мне страшно быть одной в этой комнате, хочется представить, что я не одна, что рядом Коля, но когда представляешь это - становится еще страшнее в реальности. И сидя здесь, смотря фильм одной, вспоминая - как рядом был Коля и мы смотрели фильмы вдвоем - от реальности на фоне этого воспоминания на меня накатывает паника.

Мне пиздец как страшно, и ох если бы это был просто страх, а не эти приступы, накатывающие и душащие меня вполне физически.

Мне понятно, почему мне страшно, что со мной что-то произойдет, а я ничего не смогу объяснить. Мне понятно, почему мне страшно, что мир разрушится (метеорит, корона, ядерная война - сейчас все кажется возможнее чем когда либо), а я буду в последние минуты рушащегося мира совсем одна.
Но я не знаю. Почему. Почему я боюсь сойти с ума? Я действительно могу сойти с ума?